Приветствуем вас на НЕофициальном форуме
гимназии №39!!!


Хаос - это тоже порядок.
Только бесконечно сложный.

Новости форума:

- Форум продолжает свою деятельность. Спасибо всем.

PS: По всем вопросам и предложениям обращайтесь к администратору форума Suslik-у в личку или ICQ (указано в профиле).





 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Не проходим мимо, заходим во вновь открывшиеся сплетни, голосуем в опросах, обсуждаем новые темы!


АвторСообщение
Злобный суслик




Пост N: 105
Зарегистрирован: 27.10.06
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.06 22:34. Заголовок: Несколько веселых фактов


И не спрашивайте даже, правда это или нет. Я сама не знаю

1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.

2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

8. Олени очень любят есть бананы.

9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 35 , стр: 1 2 All [только новые]


ShutTheF***Up!




Пост N: 9
Зарегистрирован: 10.12.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.06 16:10. Заголовок: Re:


2suslik:
паццтулом!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Злобный суслик




Пост N: 187
Зарегистрирован: 27.10.06
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.06 17:11. Заголовок: Re:


Mister T
Кто под стулом? Где? Когда?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
ShutTheF***Up!




Пост N: 16
Зарегистрирован: 10.12.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.06 20:03. Заголовок: Re:


да прикольные штуки из сочинений! а подстулом я. от смеху.
... это нормально?.. <:-|

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 4
Зарегистрирован: 04.12.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.01.07 19:58. Заголовок: н-да ( От Димы Вернера )


В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!



Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"


ервый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.


Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.


Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N: 5
Зарегистрирован: 04.12.06
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.01.07 20:01. Заголовок: Re:


Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"


История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул - а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, - сказали корифеи и весь народ, - нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик - мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает - залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, - говорит народ,
- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ - отвертка
:)))))


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.


Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.


Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.


Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.


Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь,
поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
совсем другая история.


Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)


Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле
Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась
с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный
состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания
мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения,
кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно
было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной
переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле
с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой
штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат
во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал,
что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что
сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до
вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку
штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он
резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь,
вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот
с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка
не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие
восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми
сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход
перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины
остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин,
в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом
деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно
выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит
адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает,
но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет
начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно
просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло
чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал
продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем,
он и не обижался.


Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 35 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет






© 39 SCHOOL LIFE
Designed by Suslik >=)

бесплатный счетчик