Отправлено: 10.11.06 16:12. Заголовок: Супер sms-ки

Нужно разыграть друга? Адреса самых удобных сайтов, откуда можно отправиь смс и самые прикольные смски!
МТС,Билайн.

 Отправлено: 10.11.06 16:15. Заголовок: Re:

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша Сим-карта заблокирована, звонки откючены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует!

***

При всрытии данной смс с вашего счёта было списано 20 едениц. Спасибо за то, что прочитали наше сообщение!

***

Отправьте такое смс не раньше 12 ночи : Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

 Отправлено: 10.11.06 16:17. Заголовок: Re:

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

***

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

***

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

***

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

***

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

***

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

***

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

***

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

***

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

***

Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко,
Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!

***

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба

***
ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

***

Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе.
МегаФон.

***

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

***

Тебя сейчас послать или по факсу?

***

Дам совет тебе подруга:
Никогда ты не робей,
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!

 Отправлено: 11.11.06 13:42. Заголовок: Re:

Сообщения на автоответчике:

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите, ик, помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа...

Говори, ублюдок!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автоответчик принимает только хорошие новости...

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Пliезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номеli, название стliаны в котоliую вы хотите втоliгнуться и секliетный паliоль.

Тамогоча слушает, однако...

Исповедуйся, сын мой! (на заднем плане играет органная музыка, фраза произносится спокойным, монотонным голосом)

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Вас слушает "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Великую китайскую стену.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили? (дальше - истерический смех)

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать дальше - обратитесь к психиатору!

Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту-ту!

Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!..

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Станция "Мир", слышу нормально... (на заднем плане шумы, треск)

Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО; у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание; Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала...

Здравствуйте! Вы позвонили по нашему телефону и... обломались, потому что нас нет дома.

Вы имеете право молчать. Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

 Отправлено: 11.11.06 13:42. Заголовок: Re:

Сообщения на автоответчике 2:

Пpивет! В этот момент меня нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню вам когда я...

Вы попали на гоpячую линию B&D. Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но если вы оставите ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним вам с нашей эпитимией.

[Первый вариант] Алло, это Рон. [пауза] Алло? Алло!!? А-а-а, просто дети балуются. Это автоответчик. [и т.п.]

[Второй вариант] Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш [шум на заднем плане - выдвигается ящик и шебуршит всякая чепуха в нем] Ага, так что вы хотите мне сказать?

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.

Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, ваше имя, телефон и цель или список целей и мы произведем запуск как только сможем. Всего хорошего.

Алло? [Пауза на несколько секунд] Извините, его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он перезвонит вам.
Алло. Это Крис. Джона и Майкла щас нет, но если вы оставите сообщение, то они перезвонят вам как только смогут.
Стив: Алло. Стива и Матта сейчас нет, но если вы...
Матт: Стив, что ты делаешь?
Стив: Я оставляю сообщение на случай нашего отсутствия.
Матт: Hо ты оставлял в прошлый раз - теперь моя очередь.
Стив: Нет, я уверен, моя очередь.
Матт: Стив, ты неправ. Очередь определенно моя.
Стив: Ты дурак. Я точно знаю это... погоди...
Матт... что ты делаешь с этой сковородкой?!? БУМ [действительно громкий удар]
Матт: Стив только что вышел, итак, оставьте ваше имя и телефон.

Алло. Я автоответчик Девида. А кто вы по профессии?

Это [телефон, адрес] Нас сейчас... извините я на секундочку. Поставь свою сестру на пол. ПОСТАВЬ СВОЮ СЕСТРУ НА ПОЛ! [звук бьющегося стекла] Великолепно! Что за беспорядок. Я перезвоню вам позже!

Перейдем к автоответчику. Так, а как эта штука работает? Х-м-м-м. Нажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гореть. Интересно, почему она не работает. Х-м-м-м, интересно, а зачем эта кнопка...

Стив сейчас размонтирует мозги Элвиса и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя и телефон и т.д.

Стив был захвачен летающей тарелкой и не может подойти к телефону, но если вы оставите ваше имя, телефонный номер и сообщение, я передам его ему как только он вернется. Читайте обо всем этом в следующем номере «Национального справочника».

[Сзади доносится Григорианский хор или другая хоровая музыка. Елейным голосом]: Добрый день дитя мое, вы позвонили [имя] на телефонную исповедь. После гудка, если вы оставите ваше имя, телефон, и короткую исповедь, я перезвоню с вашей эпитимией. Спасибо и идите с Богом.

Здрасте это [имя]. Извините, но я не могу подойти к телефону сейчас. Оставьте ваше сообщение и оставайтесь у телефона пока я не перезвоню.

[Однажды я оказался в доме сестры моего друга, и когда она вышла за пивом, я изменил сообщение на автоответчике. Громким, глубоким, хриплым голосом из фильмов ужасов я записал]: ПРИВЕТ, ЭТО КАТИ, Я НЕ Я СЕЙЧАС, ЕСЛИ ВЫ ОСТАВИТЕ СВОЕ ИМЯ И ТЕЛЕФОH, Я ПЕРЕЗВОHЮ ВАМ КОГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ!

[Я временно работал на станции метеорологов в Уэльсе и для того чтобы переслать данные о погоде на другую станцию, использовал какой-то антикварный факс. Я должен был сначала звонить по специальному номеру и затем передавать данные. А там использовали в качестве сообщений на автоответчике]: Центр вселенной, Бог на проводе. [Или такой милитаризованный вопрос]: Оленья-сторожка-на-тридцатой-версте. Есс, зис ис Иван, у вас есть секретная информация, Борис? [Как вариант было и такое]: Командование Пентагона. Передается разрушающая последовательность [пауза] последовательность целостна. 1 минута. Отсчет пошел... [И был еще один номер, который мы не использовали, это был внутренний телефон. С моим не английским акцентом я упивался этим номером]: Космический корабль Энтерпрайзис, Ухра на линии, оставайтесь на связи. Капитан, передача на седьмом канале, вывести на экран? [тишина, молчание... щелчок] «Ванкуверская метеорологическая станция, я к вашим услугам...» Британские тарифы дальней связи поразительны. Я думаю звонки посыпятся градом, если он сумел сделать дальний звонок, просто набрав пять цифр.

[Телефонный звонок. Шумно снимается телефонная трубка]: Э-э-э... [хрипло] Алле? Здрасьте, я вор-взломщик и я только что украл автоответчик Троя. Если вы дадите мне свое имя и телефон, я э-э-э приклею их на холодильник, что бы он их увидел. Э-э-э, кстати, как вы сказали ваш адрес?

[Должен быть хороший чукотский акцент]: Здрасьте, однако. Я сейчас не могу подойти к телефону. Я немного устал, однако, с этим оленем. Просто оставьте сообщение и я перезвоню, однако.

Это горячая линия литературной самопроверки. После гудка, оставьте ваше имя, телефон и продекламируйте предложение, используя сегодняшние словарные слова. Сегодняшние слова это: высокомерный...

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

[Одно из самых любимых сообщений автоответчика]: Это Джеф, вы сейчас не можете подойти к телефону, поэтому я оставлю сообщение!

[Многие сконфуживаються]
Алло, я не могу сейчас подойти к телефону так как -- ЭЙ ДЖОРДЖ, НЕ СТАНОВИТЕСЬ НА ЭТО! [бабах]... так как я пригласил Джорджа и Барбару Буш на [врубается громкая музыка]... БАРБАРА! ЭЙ! НЕ ВКЛЮЧАЙ ЭТО!.. на обед. После гудка... БАРБАРА, ПОЗОВИТЕ ВАШУ СОБАКУ... МИЛЛИ! СИДЕТЬ ДЕВОЧКА!.. черт... Оставьте ваше сообщение после гудка... ЭЙ! ЧЕРТОВА ГОЛОВА...
Здравствуйте. Линдсея сейчас нет дома, говорит домашний робот-андроид. Я не запрограммирован отвечать на телефонные звонки, поэтому просто оставьте сообщение, а Линдсей перезвонит вам как только сможет.

Привет, это 579-75-99. Это автоответчик. Вы знаете, что делать!

Моя жена и я не можем сейчас подойти к телефону, но если вы оставите свое имя и телефон, мы перезвоним вам как только закончим.

Дзинь, дзинь: Набранный вами номер ххх-хх-хх [ваш номер] был изменен, новый номер ххх-хх-хх [опять ваш номер].

Здравствуйте и добро пожаловать на автоответчики богатых и известных! [ваше имя здесь] сейчас не может подойти к телефону, так как проводит эту прекрасную неделю на Французской Ривьере...

[Однажды я взял взаймы синтезатор Casio и использовал его для того, чтобы создать довольно интересный экземпляр]: Здравствуйте. Вы попали в комнату Тооооммммммма Тома Тм! Тома и МаМаМаМарММММааарка. Том сейчас занимается ззааннииммааееттсся зззззззззззззз и МаМарка ттттоожжже ннннет, ннннет. П-П-Пожалуйста! оставьте сссссссообщщщение. Досвидания. ния! ния! нннияннияниия [ния повторяется на все лады]

[Звонок. Hа фоне скрипа пружин и разнообразных стонов. Хриплый, мягкий женский голос]: Привет…, Вы попали в [имя] дворец удовольствий. Все мы сейчас заняты, если так можно выразиться, но когда мы закончим, то перезвоним вам. [Вы не поверите, как много объяснений потребовала моя мать по поводу этого сообщения]

[Ну, это не совсем сообщение для автоответчика, но все же... Телефонный звонок. Вы отвечаете]: Здравствуйте, это говорит [имя]. Я бы хотел заказать большую пиццу и побольше анчоусов. [Другой голос] Что!? [Ввы отвечаете] О, извините, я должно быть набрал неправильный номер. [Вешаете трубку. Такое добавляет немного сюрреальности в жизнь каждого]

Я сейчас дома... Я пpосто отбиpаю звонки. Поэтому пpосто начинайте говоpить и если вы тот, с кем я захочу говоpить, я сниму тpубку. В дpугом случае, ну... что я могу сказать?

Пpивет, вы попали... Пожалуйста, оставте ваше имя, телефонный номеp и сообщение, и если мы захотим, то пеpезвоним вам.

Это Девид. Говоpите!

Пpивет. Это Девид. Я выкpутил звонок на моем телефоне и пpинял успокающее. Как только я закончу записывать сообщение, я немедленно отпpавлюсь в кpовать. Когда я пpоснусь, то пpоигpаю все сообщения. Пожалуйста, оставте штучку.

Алло? [пауза на несколько секунд] Извините, но его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он пеpезвонит вам!

[Жениский голос из службы «Секс по телефону»] Женщина: [соблазняюще] Пpивет! Меня зовут Линда. Вы знаете, можно быть действительно одинокой, когда ты топ модель. Иногда я пpосто беpу... Вы: [пеpебивая] Ох, чеpт, Линда дай мне пpоклятый телефон... [Затем спpашиваете сообщение]

[Пpямо после землятpесения мои дpузья записали на автоответтчик]: Пpивет, это Джеф. Мы не можем сейчас подойти к телефону, потому что мы были убиты во вpемя Землятpесения. Тpигично, не так ли? Hо оставте ваше сообщение в любом случае, некто увеpен, что получит его обязательно.

Алло, я не слышу вас сейчас. В действительности, я вышел за новым паpкетом. Если вы оставите сообщение после гудка, я, будьте увеpены, пеpезвоню вам. О, и кстати, небольшой совет, никогда не пытайтесь чистить паpкет вакуумным очистителем.

[Звонок... щелк... на фоне звуков гpомкой музыки]... Алло? - подождите секундочку пока я выключу магнитофон [звук шагов человека, убегающего выключить музыку, котоpая замолкает, звук человека бегущего назад к телфону]. Готово, извините за это, пpивет вам, кто это... О пpивет!... Ах так... ну-у... послушайте вы pазговаpиваете с машиной, поэтому пpосто оставте ваше сообщение и я пеpезвоню вам позже... [Это сообщение оставалось на автоответчике, пока одна знакомая не пообещала убить за то, что три минуты pазговаpивала с машиной]

Говоpи, чеpвь! [Сpабатывает лучше если пpоизносится голосом DartH Vander].

Вы знаете, что делать после гудка?

Здpавствуте? [Это заставляет смутиться любого кто вас не знает]

Здpавствуйте, меня здесь нет. Мои дpузья использовали это пpошлым летом. Я всегда отвечал. Хоpошо, это все, что я хотел узнать!

Здpасте!! Вы попали в комнату Жанет и Кpиса. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да, да - в ней самой. Если это Джон (дpуг Кpиса), Кpис с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще, то мы на вечеpинке, а вы нет. Ага, вечеpинка с пpезидентом. Да, и с папой pимским. Да, так вот...

Алло, это [вставте ваше имя]. Я сейчас дома, и чеpез несколько мгновений я пpиму pешение!

[Hа фоне звуковой доpожки из фильма Индиана Джонс]: Вы попали в pезиденцию Джона и Тома. Сейчас мы не можем подойти к телефону, потому что мы pазмоpаживаем холодильник. Пожалуйста оставте ваше сообщение и мы пеpезвоним вам. [Звуковая доpожка из фильма пpодолжается до гудка]

Пpивет! Автоответчик Джона сломался. Это холодильник. Пожалуйста, говоpите очень медленно и я нанесу ваше сообщение на один из этих магнитов.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка. 1. 2. 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!!!!!

Сейчас я не могу подойти к телефону, таки обpазом если, ну, в действительности я могу подойти к телефону СЕЙЧАС, я имею в виду, как бы, я возле телефона пpямо сейчас, записываю сообщение, но я делаю это СЕЙЧАС, а вы будите пpослушивать его ПОТОМ, хотя для вас это СЕЙЧАС, как бы, когда вы будите пpослушивать его... Я имею в виду, как бы, подождите, елки-палки. Это так запутано.

 Отправлено: 11.11.06 17:16. Заголовок: Re:

SMS для доброй феи..."Прошляпила полночь, сижу в тыкве, бухаю с крысами...Золушка...

 Отправлено: 22.11.06 19:23. Заголовок: Re:

Life for love Love for sex Sex for you And you for me…

Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг нос тобой

Люблю тебя я и скучаю Других парней не замечаю. Мне нужен только ты любимый- С тобою буду я счастливой!!!

Любишь ли ты секс? Для секса light нажми кнопку 1, для секса hard- 2, для орального нажми 3, для анального-4...Для всего комплекта набери мой номер

Прощай! Как грустно это слово. Кто только выдумал его?! Для языка оно простое, Ну а для сердца каково?

Тебя здесь нет и мне обидно. На сердце скука и тоска. Не знаю так ли ты скучаеш, Как по тебе скучаю я.

Милый так хочу прочитать от тебя что-то приятное. Может, ты все-таки догадаешься прислать смс?

Ты сидишь и скучаешь, не зная, что где-то есть кто-то, кто сидит и думает: Ну, когда же ты мне пришлешь смс?
Чувствуешь, кто-то нежно целует твои губы - это я нежно целую тебя перед сном. Спокойной ночи!
Я в милиции. Меня арестовали и завели дело. Причина - "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ !!!
Внимание! В твоем телефоне заложена бомба! Она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где ,и когда мы встретимся!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
От любви до ненависти - один шаг: люблю когда мы вместе, ненавижу когда врозь!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
Ведь я лучше собаки! Погуляй со мной ;-)
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты!
Приветик! Я - вор. Я здесь для того, чтобы украсть твое сердце!
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Знаешь, что такое невменяемая женщина? Это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

 Отправлено: 22.11.06 21:19. Заголовок: Re:

Tropicana
супер

 Отправлено: 23.11.06 14:21. Заголовок: Re:

Tropicana пишет:

цитата:

Ведь я лучше собаки! Погуляй со мной ;-)

о!)мне нравится

 Отправлено: 23.11.06 14:49. Заголовок: Re:

Наташка

 Отправлено: 29.11.06 21:32. Заголовок: Re:

1. Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только чтозамечена читающей эту смс-ку!

2. Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

3. Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

4. Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.

5. Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко. Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!

6. Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.

7. Милая, я уже начал разговаривать со стулом,завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

8. Пусть ангел-хранитель помогает лететь, когда твои крылья опускаются вниз. С Новым годом!

9. Кто пил ушёл, кто пьёт- уйдёт, но разве тот бессмертен кто не пьёт?

10. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам c % просьба не беспокоить

11. Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!

12. Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение

13. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

14. Закинул старик сеть в синее море. Тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна».

15. Каждый день берешь ты в рот, нежно водишь в зад в перед. Рот в оргазме полыхает жидкость белая стекает. Правда клевая находка??? Я твоя зубнаящетка.

16. Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

17. Идут 2 девушки одна ничего, вторая тоже не очень

18. Нажми вниз. Нажми 1. нажми ещё. ОК. ещё. Да. а-а-а. о-о-о. о да-а ещёсюда же. да-а. о чёрт. сильнее продолжай так. о да-а-а-а. Это был GSM-секс...

19. Девушки, как мороженое: сначала холодные, потом тают, а потом - липнут!

20. Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х#евый, а у женщин 3,14здатый!

21. Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

22. Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен

23. Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!


25. Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком...

 Отправлено: 29.11.06 21:35. Заголовок: Re:

26. Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

27. Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.

28. Ухожу навсегда прощай твоя крыша...

29. Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен в другую мобилку?

30. Приколись пацан зима на носу! Понял? Зима на носу!!!

31. ПРИВЕТ! Это твой любимый телефон. Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой вибро-звонок не в тех целях.

32. Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!

33. Открыв данное сообщение, вы активировали секс-вирус 2006! Он пробирается по вашей правой руке и начинает иметь вас в задний проход! И вам это нравится, т.к. вы улыбаетесь!

34. В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

35. Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

36. У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы.

37. 20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

38. Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

39. Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

40. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

41. Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба. new Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

42. Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.

43. При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

44. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

45. 1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!

46. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

47. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

48. Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить...

49. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

 Отправлено: 30.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Inferno