Отправлено: 14.12.06 17:57. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 14.12.06 17:57. Заголовок: Re:

Блин,может я дура но когда я читаю это я ржу как сумасшедшая)))
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х*й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и сейча...

 Отправлено: 14.12.06 17:59. Заголовок: Re:

Большой бестолковый словарь =)


CD-ROM - приговор Роме


FAQ - неграмотно написанное американское ругательство


FM - инициалы Достоевского


Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"


Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь


Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время


Абсолют - некто абсолютно лютый


Абсурд - сурдоперевод русского алфавита


Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа


Авария - собачье пение


Авеню - да здравствует обнаженка!


Авиазавод - все, что заводится с воздуха


Авиамодель - хорошенькая стюардесса


Авоська - 1. женщина, делающая все на авось; 2. случайная половая связь


Аврал - разоблаченный обманщик


Автобиография - история создания автомобиля


Автоген - личный ген


Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа


Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически"


Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований

Кисточка - небольшая киста


Китаец - маленький кит


Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)


Китобой - китайский мальчик


Клавиша - чувствительное место Клавы


Кладбище - место, где спрятан клад


Кладовщик - пират


Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов


Клеенка - приставучая баба


Клеопатра - пиво "Патра" с клеем


Клондайк - требование сотворить клон


Клубень - член клуба


Клубника - женщина-член клуба


Клюква - водка


Кляуза - общее название рек Клязьма и Яуза


Кормчий - повар


Король Лиp - министр финансов Италии


Коалиция - самка коалы


Ковбой - кузнец


Коврижка - кусок ковра

Очковтирательство - 1. ёрзание; 2. посиделки


Ошалеть - приобрести пуховый платок


Ошейник - галстук


Ощетиниться - перестать бриться


Падаль - листопад


Падла - Пизанская башня


Падучая - состояние после перепоя


Пай-мальчик - молодой акционер


Палач - турист


Пандус - ус панды


Панель - рождественская елка в Польше


Паника - 1. (польск. пани, англ. car) дама за рулём; 2. нашествие поляков


Пансион - польский еврей


Панталоны - талоны на покупку продуктов в Польше


Папазол - папа в плохом настроении


Папоpотник - командиp pоты


Папье-маше - родители


Параграф - 1. раздвоение личности у Графа; 2. графы-близнецы


Парад - испарения адских котлов


Паразит - двухсерийный индийский фильм

Юбилей - выставка женской одежды


Югослав - гость с юга, прославляющий свою родину


Юмор - (англ. you) Вы умерли


Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?


Юрист - житель юрты


Юрмала - город, в котором наблюдается недостаток мужчин по имени Юрий


Ябеда - человек, приносящий несчастья


Ягненок - Баба Яга во младенчестве


Ягодицы - место, где растут ягоды


Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика


Ядро - ведро яда


Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот


Якутка - помесь яка и утки


Ямаха - маленькая девочка


Ямщик - могильник


Японец - догадливый


Япончик - самоутверждающийся пирожок


Ярус - российский националист


Ясновидящий - владелец исп

 Отправлено: 21.12.06 19:09. Заголовок: Re:

женщины делятся на:
-дам
-не дам
-дам не вам

 Отправлено: 03.01.07 17:55. Заголовок: Re:

Баллада «Четыре поэта»
«Давайте сочинять стихи
О светлом и высоком!
Ругать других людей грехи
И рассуждать о будущем далеком!»-
Собрались вместе все поэты,
Чтобы раскрыть Земли секреты.
Тогда заспорили они:
О чем же сочинить стихи?
Один сказал: «Давайте о любви!
Ведь всеми нами она движет!»
Второй сказал: «Да отвали!
Козел и бабник ты бесстыжий!
Писать давайте о свободе-
Ведь это же у всех в природе»
«Иди ты в жопу!» - молвил третий-
«Ведь сам в тюремщики ты метил!
Важней всего писать о жизни,
О смерти, друге и отчизне!»
Вскочил четвертый и сказал:
«Высокий слог сей задолбал!
О чем вы спорите, друзья?
Так сочинять стихи нельзя!
Поймите ж наконец глупцы:
Не наше это дело-
Писать о чем поют скворцы,
Что происходит в свете белом...
Мы сочинять должны о том,
Что близко сердцу.
Высокий слог оставим на потом
И приоткроем школы дверцу.
Расскажем об учителях мы детям
Во всех деталях и подробностях,
Все недостатки их заметим,
Подметим их характеров неровности...
И этим будем зарабатывать на жизнь-
Эх, Бородавочник, держись!»

зацените))с друзьями сочиняли))сами)))

 Отправлено: 03.01.07 17:57. Заголовок: Re:

Месть (сказка наpодов тyндpы)
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя
yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали,
шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал
yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел,
что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови
енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый
Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я,
yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -
подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать
воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его
мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как
Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и
ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив
фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил,
а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась
в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она
это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго
ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не
женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же
быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила
своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он
yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась
в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в
вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не
сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

тож очень смешно))))мне оч смешно, незнаю как вам??

 Отправлено: 04.01.07 15:39. Заголовок: Re:

Kuzdryam хехе
давай про гива и андриано))))

 Отправлено: 22.02.07 18:09. Заголовок: Re:

Хомячок сто пудов, кто-то Макс Фрая начитался...

 Отправлено: 09.03.07 21:03. Заголовок: Re:

Цитатник Рунета

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

---

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

---

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

---

Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

---

Muha: ты меня любишь?
Xen: че качать?

---

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

---

Mostovoi
Как с английского переводится I don't know?

Hoblin
Я не знаю

Mostovoi
Вот! И никто не знает!

---

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!



---

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

---

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

---

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

---

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

---

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

---

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

---

вот так вота

 Отправлено: 09.03.07 21:13. Заголовок: Re:

угораю нимагу))

 Отправлено: 09.03.07 22:03. Заголовок: Re:

нира
Это еще что читай дальше:


Цитатник Рунета
---

Кристи
Помогите решить задание по адвокатской деятельности
Препод по правовому регулированию адвокатской деятельности дал индивидуальное задание.
Мне рассказал один мной очень уважаемый коллега. Дело происходилло в горсуде г. СПб. Дело скандальное, поэтому сидели 2 прокурора. Защитник, выступая с ходатайством, заметил, что прокурор реально спит... (необходимо отметить, что он часто демонтративно дремлет, когда встапает защита) Адвоката это раельно возмутило и он прервавшись заявляет нечто в этом роде: Ваша честь. Полагаю, что прокурор своим поведение не только оскарбляет представителей защиты, но и Вас, ваша честь. Судья спрашивает, а в чем собственно дело? (Ему со своего места не видно). Адвокат заявляет, что прокурор Б. реально спит... Тут вскакивает другой прокурор и с возмущением и негодованием громко заявляет: Но я то не сплю!!!!!
Необходимо оценить поведение адвоката с точки зрения закона и профессиональной этики. Заранее всем спасибо.


МИКРОБ
бугагагага


Кристи
спасибо за понимание! но мне нужен ответ. С точки зрения профессиональной этики-понятно, а вот с точки зрения закона-я не знаю, что применить.

---

< GAME > Bоnpoс #257: В нapтcк. эпoсе адыгoв - злoе чyдовище (6 букв)
< GAME > Подсказка: е.и...
< GAME > Подсказка: ем.н..
< Black_Rose > еминем

---

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)

---

x0pkins:
У нас очень просто определить, кто был в туалете последний. Там на полке лежит две книги по юнику и одна с анекдотами. Если с самого верху лежит по юниксу, то последный был я. =))

---

Тюленьчик
Ну че насчет свадьбы?
а ты сколько детей хочешь?

Perfect Angel
для начала одного
странно но почему то я хочу девочку

Тюленьчик
ну это клево

Perfect Angel
лет семнадцати :-D

---

DOMINO (20:01:20 27/02/2007)
Ты был самым лучшим,что произошло в моей жизни
Лас (20:02:13 27/02/2007)
мдя хреновенькая жизнь

---

<SkivGreat> а что такое тентакль?
<DevilMan> SkivGreat: щупалец в форме..хм..мужского органа
<[neko]Tesla> DevilMan: мозга что ли?

---

<Scar> нельзя отдавать себя целиком работе
<Scar> должно же быть место в душе для чего-то возвышенного
<Scar> как, например, съебнуть с работы на часик пораньше

---

<VodkaMan> ты видел фотку в инфе у Сирены?
<VodkaMan> люблю Photoshop... :)
<Радость> Почему photoshop?
<VodkaMan> ты ее вообще в жизни видел?

---

ms1014:
Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[

Radist:
за что?

ms1014:
а ты пока не видел?
ну, ладно :)

---

<Вампир> Тут на работе фирма одна прислала открытку... Текст с поздравлением, типа быть мужественными, сильными и пр. Убила фраза в этой открытке "... Помните! Что за Вашими спинами создается будущее ваших семей..."
<Вампир> Вот как тут без мата?! Почему за спинами-то????

---

<foster> блин идти не в чем

<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

---

<V1RUS> ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

---

Nisa
а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo
как?

Nisa
а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo
понятно :)

---

<Bercov> Я клавиатуру чищу :)
<hams> Проголодался?

---

C@ro: Прекрати отвечать на все шестью скобками!!!
Dakkar:))))))
Dakkar:в смысле???

---

 Отправлено: 10.08.07 21:00. Заголовок: Re:

не ленитесь,почитайте)))))))) это избранные мои анекдоты с форума КД))ыы

---

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

ой))))))))))))))))) ржунимагу)))))))))))) ну и анекдот))))))))

---

аходят два скинхеда в "Стройматериалы":
-У вас арматура есть?
-Да, а что строить собираетесь?
-Светлое будущее.

---

Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями..
Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит:
- Ты чё, обкуpился что ли??
- Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю..
- Какая книжка, положи на место мой чемодан.

---

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

---

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

---

Москва.Концертный зал "Россия".После своего выступления Алла Пугачева заходит за кулисы, а навстречу ей хачик.
Хачик:
-Дарагая давай ты у мэня мой хуй подержишь!
Пугачева:
-Да как-ты смеешь я народная артистка России!
-А я тэбэ 1000000 долларов дам
-Ну хорошо только не долго.
Через неделю у Пугачевой руки покрываются зеленой плесенью. Она идет к колдунье, а та советует поехать в Сибирь и помыть руки в одной из речек.
Сибирь.На берегу реки сидят 2 наркомана.
-Вася смотри там Пугачева руки моет!
-Да ты уже заебал!То у тебя Витас рот полощет, то у тебя тебя Киркоров жопу моет!

---

Две студентки подходят к преподу и говорят:
- Можно мы завтра на вашу пару не не придем?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

---

Студенческая свадьба о общаге.
- а почему невеста не пьет?
- а она не скидывалась!!!

---

Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится.
Профессор(П): Гусь свинье не товарищ!
Студент(С): Ну тогда я полетел!
(П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь!
На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5".
(П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
(С): С золотом конечно!
(П): Я бы на вашем месте с умом взял.
(С): А это кому чего не хватает.
(П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси.
через некотороке время (С) возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !

---

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

---

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

---

Дитя (плача):
- Папа, я больше не буду с тобой кататься на санках!!
Отец (сурово):
- Молчи. Вези.

---

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

---

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка ?

---

Летит самолет. Мужык сидит и весь полет блюет, ну плохо ему, не переносит самолетов. А все смеются над ним, угорают. А блюет он, естественно, в рвотный мешочек. В один прекрасный момент мешочек начал переполняться, и стюардесса пошла за новым. Возвращается, и видит такую картину: все блюют, а тот мужик сидит и ржет. Ну, она и спрашивает, мол, что случилось? Он и говорит: «ну, у меня блевотина начала выливаться, я взял и отхлебнул...»

 Отправлено: 03.09.07 14:34. Заголовок: Re:

Еще пара моих любимых)))))))


у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет.

---

ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

---

ххх: у миня тупые друзья.
ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.
ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"
ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"
ххх: и она не блондинко.

---

Даша> А КАК ЗДЕЛАТЬ ШРИФТ ПО БОЛЬШЕ?
MyNickName> подвинь монитор поближе

---

xxx: страшно подумать :)
yyy: в первый раз всегда страшно)

---

Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
Deimos:вот и как они сцуко узнали...
Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь посрать?" =)))

---

ProVizzoR
Люди!!! Ну, как мне бля, объяснить грузину в аптеке, что "Ибупрофен" пишетца не через "Е", и что оно, сцуко, ОТ ГАЛАВЫ?!

---

ShegL: Маш!
Dance: ЧО?
Shegl: Обед скоро уже... Когда за Абрыгаловом пойдёшь купи мне честер синий..
Dance: ХОРОшо 14 минуТ.
........
Shegl: Ну что?
Dance: Возьми в Холодильнике.
Shegl: ???
........
Shegl: ДУРА!
Dance: ЧТО?
Shegl: Не ЧИТОС С БЕКОНОМ А ЧЕСТОР СИНИЙ СИГАРЕТЫ...
Dance: Продавщица сказала Синего нет .. Я тебе с Беконом Взяла....
Shegl: >_<
......

---

Riana
я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться(

Poedatel Byterbrodof
с кем? О_о

---

dmitry: О! Какие люди!
MitaJ: ага -) Првет привет. Я ща вернусь - с собакой схожу...
dmitry: ну вот, неужели я хуже собаки
MitaJ: нет! Ты много лучше ! Но ты в состоянии посрать самостоятельно -))

---

<guest56> Ребят, как посмотреть сколько директория знаимает?
<Whiteman> Глянь в man du
<guest56> сука долбаная сам гляди в манду умник
*guest56 has quit

---

менял цвета ника в чате, для прикола поставил код цвета PIZDEC (сгенерило как 000DEC) через секунду пишут личку - смени цвет, пиздец глаза режет

---

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

---

xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

---

хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да блять, еще и глухая.сказал -иди нахуй а ей показалось "давай вместе жить"

---

Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))

---

1: у тебя кота нет случайно?
2: Неожиданно... Вообще-то нет.
1: да моей кошке совсем плохо :) пичкать химией её не хочу
2: Хм... Есть попугай...

---

К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"

---

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: блять! я знаю :(

---

Она: А сколько у тебя сейчас времени?
Он: GMT+6
Она: Ой, как холодно а у нас жара +31.